Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса МУДАКОМ?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Блондинки повсюду..
НЕ МОЕ!
Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства повествования, рассказываю от первого лица. Как это тут принято

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути? Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала. Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!

Афоризмы..
В гостях хорошо, а в лифте неудобно
Пешеход всегда прав, пока жив
Ток-шоу "Не надо я сама"
Повторение - мать удовлетворения
Мысль покинула голову, не выдержав одиночества
Чем ты докажешь, что меня не хочешь
Я отдалась ему подонку, будет знать
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам
Работаю как волк, в лес не отбежишь
Я Вас любил ... а свет включил - чуть не убил

Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем Катка М. Герасимовым.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Предупредительный выстрел в голову.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Играли чукчи в прятки и потерялись
Любимая, а может быть ты все-таки устала?
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

Не знаю как у вас а у меня истерика

Москалi ловили рибу,
А пiймали рака.
Стали всi вони дивитись
Де у рака с…

Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
-Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

Последствия рекламы..

Сынок, не еш желтый снег-это не всегда фанта..

Вот и смерть моя пришла....а в доме хоть шаром покати, даже угостить нечем..."Яичницу будешь?"

Хотите поднять настроение?
1.Берем фото с половым актом (на крайний случай можно просто вообразить)
2.Берем газету (лучше всего официальную). Идеальный вариант- это газеты СССР!
ЛЮБОЕ ЗАГЛАВИЕ СТАТЬИ - ЛУЧШАЯ ПОДПИСЬ К ФОТО! А НУ-КА ПОПРОБУЙТЕ - НЕ ПОЖЕЛЕЕТЕ!

P.S. В КОММЕНТАРИЯХ ЖДУ ЛУЧШИЕ ВАРИАНТЫ!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит
к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было
не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я
могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж
извините!