– Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

По-советски:
займите очередь за яйцами...

По-цыгански:
украдите 2 яйца...

По-украински:
займите у соседей 2 яйца...

По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски:
купите у еврея 2 яйца...

По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...

По-английски:
дождитесь завтрака...

По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански:
возьмите яйца страуса...

По-грузински:
возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски:
возьмите яйца саранчи...

По-садистски:
оторвите яйца...

По-афросадистски:
оторвите яйца у страуса...

По-арабски:
помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски:
возьмите яйца песца...

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя?! На Аполлона?!! А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

Милая я сссегодня не пил!
-Повтори: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
-Пил..

Урок русского языка:
- Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка:
- Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка:
- Умные слова, Откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@@@ лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@@@@ соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@@@, а ты идешь куда хочешь.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?…
А парень с юмором попался: — Новая модель — «ЛАДА - КУТУЗОВ»

- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..