Сидит Жерар Депардье в кафе.
К нему подсаживается девушка.
Ж.Д.:Вы Непере...непере...непере...
Девушка поправляет: Неперевершена!!!
Ж.Д.: Ни, вы непересядете....
Девушка: НЕТ !!!:(
Ж.Д.: Я буду чекати...

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Сосед,- гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - второе число уж настало...

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
"Котлеты в холодильникке, суп нa плите.
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь."

Ищу в Гугле:"обои на рабочий стол"
Жена сзади смотрит и говорит:
-Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называются "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть!!!!!!
Немая сцена.....................................

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать, как тужась и кряхтя, пчелы делают мед...

- Слушай... Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
- Угу...
- Если вилка - злая женщина...
- Ну...
- Если нож - мужчина... Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина?
- Сервер, блин...

Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.

Механики с опытом знают, что в зимнем лесу можно встретить не только медведя-шатуна, но и медведя-поршня с медведем-коленвалом.

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу:
-да, дорогая
-че ты сделала?????
-мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
(занавес)