- Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь!...................................
................................................................................................................
Теперь всегда буду мерить член градусником!

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина..

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем

Кто и что думает при покупке машины
- Те кто покупает Шкоду, думают что ловко всех обманули, потому что купили Фольксваген, не переплатив за брэнд

- Те кто покупает Фольксваген, думают что ловко всех обманули, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд

- Те кто покупает Шкоду, думают, что два раза ловко всех обманули, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд- Те кто покупает БМВ — чудаки на букву "М", потому что они считают, что сказать: "у меня БМВ", это круто

- Те кто покупает Матиз, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"

- Те кто покупает ВАЗ 2107, обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"

- Те кто покупает Тойоту, уверены, что она не ломается

- Те кто покупает Киа, думают что они купили Хонду и Опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой

- Те кто покупает Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем, кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- Те кто покупает Шевроле, считают, что купили Опель, но дешево

- Те кто покупает Вольво, думают что они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком

- Те кто покупает Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются

- Те кто покупает новый Опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно

- Те кто покупает Мазды, думают, что законы физики уже не про них

- Те кто покупает новые Калины и Прио

Письмо современной Татьяны Лариной современному Онегину
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…

Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…

Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…

Люблю…
Целую…
Таня Л…

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А навстречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "Mужик, дай дёрну за яйца."

- Милая, а что бы ты хотела в подарок на день рождения?
- Милый, подари мне отдых на Кубе.
- Легко. Только скажи, из какого материала куб сделать?

Раз решили раскрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.