Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!

Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила
какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел.

Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Во времена советской власти митинги недовольных, как и всякого рода протестные акции были чем-то из ряда вон выходящего, но всё же случались. Один такой случай произошёл в городе Кирове. Один из жителей этого города, обидевшись на власть из-за повышения цен на водку, на акцию протеста всё же решился. Правда, средство для мщения он выбрал весьма странное – сало.

В центре города в то время был установлен огромный портрет «дорогого Леонида Ильича». Ночью обиженный кировчанин пробрался к портрету и намазал его медвежьим салом. Казалось бы, ни и что? Всё бы ничего, но к утру к портрету сбежались бродячие собаки и лаяли на портрет, словно бешенные. Говорят, что у мужчины были неприятности.

Приходит человек устраиваться на «АвтоВАЗ», его спрашивают:
- Откуда руки у вас растут?
- Из плеч (удивленно)
- О, нет! Вы нам не подходите, в коллектив не впишитесь!

Статистика - все равно что купальник-бикини... .
То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой...

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тр%%ает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.