У меня отложено примерно пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

— Хочу на колесо обозрения!
— Там очень страшно, смотри не обозрись.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Если вам не повезло с мужем – просто помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.

Следователь: — А вы за ней ничего странного не замечали? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:

— Приходи, поиграем в настольный футбол!

— На компе?

— Нет.

— На приставке?

— Нет.

— На Андроиде?

— Нет.

— А на чём?

— На мангале таком!

Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!

Влюбленность – это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

Типичные фото из знакомств: мужики у дорогой машины, девочки в неглиже.
А потом одни ноют, что их любят за деньги, а другие, что от них хотят только секса. Логика!

— А вы в курсе, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.