Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Встретил плохую женщину – отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую – отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Любовь, как оклад: чем больше аванс, тем меньше получка.

Чем хуже готовят повара, тем вежливей должны быть официанты.

Мужчина всегда приглашает женщину на ужин с надеждой продержать ее до завтрака.

Мужчина всегда приглашает женщину на ужин с надеждой продержать ее до завтрака.

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления.
Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&╧%лей которые ты сейчас выхватишь?!