По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Женщина – она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать

ДНК банана и человека идентичны на 50% . Ужас! Малейшая ошибка при зачатии, и ты банан!

Попали звери в яму, заяц:
- Кто воздух испортил?!
Лев:
- Ну, я, а что?
Заяц, показывая большой палец:
- Запах – во!!!

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Письмо из психиатрической клиники: "Здравствуйте дорогие родственнички! У нас в больнице дела идут просто замечательно! Начальство построило для пациентов клиники новый бассеин. Теперь мы все практически не покидаем зону для плавания. Мы плаваем, ныряем, прыгаем в бассеин с вышки, делаем различные фигуры из сплетенных тел... Начальник лечебницы также очень доволен. Он даже обещал если мы будем вести себя также примерно налить нам в бассеин воду.. "

В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой
женой и латыш. Латыш: Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе
Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает
пластическую операцию. Эстонец: Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из
Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее на****.

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы

Правда о собаках
Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате.
Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
Они рычат, когда у них плохое настроение.
Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть.
Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть.
Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
Они везде разбрасывают свои игрушки.
Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать.
Вывод: Они — маленькие волосатые мужики!

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.