Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?!
Путин отвечает:
- Когда я медленно вращаю, он уголь п##дит!

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 грн.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека
- Йети.
Но мало кто знает, что это имя - произошло от "ЕЙТИть твою мать, смотри какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Сегодня ж старый Новый год!
С Новым годом!

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: -Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: -Я не таскатель я носильщик. -Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Едят две блондинки на машине.
Их останавливает гаишник:
"Вы знаете, что здесь можно ехать только со скоростью 60 км в час а вы ехали со скоростью 120км в час!"
Блондинка:"Но нас же двое!"

Надпись на плакате вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!"

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Урок русского языка в школе.
Учительница: Вовочка!!!! Какое это время: Я убираю, Ты убираешь, Он убирает, Мы убираем....?
Вовочка: Предпраздничное.

Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Вовочка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!