А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....

Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
- Тату, а як буде по-росiйському "шабля"?
- "Тихо, девочка".

- Почему у евреев такие большие носы?
- Потому, что воздух бесплатный.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Встречаются два еврея.
- Откуда у тебя эта шапка ?
- Отец вчера перед смертью по дешевке продал .

Разговаривают два иностранца, один и говорит: "Не понимаю я эту анатомию русских - воды по колено, а рыбы - дох@я".

Философские мысли в туалете приходят и уходят, а два красных кружка на коленях остаются

Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой, грубый и агрессивный...
- Ну а ты?!
- А я занавесил ему по еб@льничку за 3,14здёж

Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.