Йдуть по лісі двоє мисливців-новачків. І тут із-за хащів вискакує ведмідь! Двоє забувши, що в них є рушниці почали накивати п’ятами! Один заховався в кущі, інший видряпався на дерево. Ведмідь поліз за тим що на дереві.
- Петро!!! Стріляй, бо смерть мені!
БАХ!
Куля потрапила в ліве яйце ведмедеві, той заревів але продовжував лізти.
БАХ!
Попадає в праве яйце… Ведмідь реве від болю але лізе далі.
- Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не *бати! Стріляй в голову!!!

Три речі сказати найважче: ''я люблю тебе'', ''пробач'', ''я обісрався''.

- Господи! Зроби мене, будь ласка, дурепою!
- Навіщо тобі це? Ти ж і так чоловікам подобаєшся!
- Хочу, щоб і мені чоловіки подобалися!

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну". Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно.
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю. З вигляду - або жид, або москаль.

— Синку ти де?
— Я в кущах, мамо.
— Що ти там робиш?
— Таньку їбу!
— Дивись мені, не кури!!!)

Дівчина заходить в аптеку, питає:
- У Вас контрацептив із засобами підвищення чутливості є?
- Чого?
- Ну, простіше кажучи, гондон з вусиками ...
- Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.

Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками:
- Чоловіче - ви що, на потяг запізнилися?
- Ні, блін, я його з вокзалу виганяю!

Їде чоловік в автобусі і весь час обурюється:
— Що за молодь тепер! Одні нахаби. Самі їдуть сидячи, а місцем старшим людям не поступаються.
— Чому ви обурюєтеся? — запитують його. — Ви ж то сидите?!
— Я то сиджу, а дружина стоїть.

- Тату, я хочу чі-хуа-хуа.
- Скільки він коштує?
- 30 тисяч гривень.
- Ні-хуа-хуа.

Йде Баба Надя... купила на базарі калоші... йде-йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку за таблетками і просить продавця якогось пакета щоб вона поставила туди свої калоші. Продавець пакета немає, але дає їй коробку.... Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці пише "1000 презервативів".
Звертається до неї водій :
- Бабусю, на скільки вам їх вистачає?
А Баба Надя відповідає :
- Ой, синку в мене дідо так шльопає, що на місяць ледь вистачає!