Аленушка говорит Алешеньке:
— Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала
— А дуб сломаешь.
— Сломаю.
— А сосну.
— А соснешь-все нафиг переломаю!!!

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — фиг с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем…

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! - Ну, что вы, Наташа! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да вы романтик, поручик! - Ну вот, а то все пошляк, пошляк...

Финансово половой кризис, это когда засовываешь руку в карман, а там хуй.

Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!»

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Если вокруг Вас сплошная жопа, то вы, скорее всего, говно.

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…