Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого...

Препод в мединcтитyте приходит на лекцию.
- Тема лекции: триппер. Сейчаc я вам покажy маткy, зараженнyю триппером...
(полез в левый карман, доcтает, показывает - в зале cмех. Смотрит - в рyке пирожок. Дyмает: наверно в дрyгом кармане)
- Извините. А вот cейчаc я вам покажy маткy, зараженнyю триппером...
(полез в дрyгой карман, доcтает - в зале опять cмех.Cмотрит - опять пирожок) (тихо):
- Тьфy ты черт, а что же я ел на перерыве???

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большОООй друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-)

Krechmer: Ты где?
Tanya: под раковиной =D
Krechmer: А что такое?
Tanya: захожу в ванную после того, как там мылся мой парень. И сразу вижу запотевшее зеркало, заботливо вытертое ТОЛЬКО на уровне пояса

Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):
А.: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
С.: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...

Приходит мужик к соседке:
Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она ему: Сверху или снизу?
Он: Что, так сразу?

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Сидит дед на лавочке трубочку покуривает, мимо проходит панк с разноцветным ирокезом на голове! Дед молча его созерцает и тут панк не выдерживает:
- Чо дед уставился? Или в молодости так не тусовался, не колбасился?
- Да ты что, внучок, зависал! Я моряком в молодости был, так однажды в Сингапуре в таверне до такой степени нахреначился, что попугая по пьяни трахнул! Вот и смотрю – не сынок ли ты мой!