Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...

Когда государству что-то от нас нужно,оно называет себя Батькiвщиной!

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмёшь?
- А ты что, на мне жениться собираешься?!
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тра//ть, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?...

Прочитав фамилии игроков сборной Германии по футболу, Гитлер несколько раз перевернулся в гробу.

- Что у нас на завтрак Бэримор?
- Овсянка сэр!
- Бл@дь, я не буду жрать эту ху@ню, пошел ты нах@й муд@ло дворецкое.
- Полезно сэр!

Политкорректность - элементарная боязнь получить 3.14зды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!
с любовью Новостная служба НТВ.

" Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... "

Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись: " Пи....ец без вариантов!"

Заходит мужчина в маганин. Продавщицы сразу к нему, предлагают купить то одно, то другое. Вдруг одна из них говорит:
- Мужчина, а купите своей девушке колечко!!!
= Но у меня нет девушки...
- Как у такого видного мужчины нет девушки???
- (грусно так...) ЖЕНА НЕ РАЗРЕШАЕТ