Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Рано утром разяренный отец трех сыновей заходит в дом и говорит:
Какойто п##ор нашу корову украл.
старший сын: Раз п##ор, значит маленького роста.
средний: Hу если маленького роста, значит с малиновки.
младший: Hу тогда это Вася.
Пошли набили морду , а он в отказку. Еще разок для профилактики, все равно не брал. За него и к судье. Так итак мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям какой-то п##ор украл.
Старший говорит раз п#дар значит маленького роста,средний если маленького роста значит с малиновки, а младший значит Вася. Hабили морду не отдает.

Судья: Да, мужики, логика конечно железная, но это не доказательства, вот что например у меня в этой коробочке?
отец: коробочка квадратная.
старший: значит в ней что то круглое.
средний: раз круглое значит оранжевое.
младший: значит апельсин.
судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: да, Вася, корову придётся отдать.

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Коля…
— Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

Новости науки:Учёные долго думали - в чём измерять частоту?Так и не придумали. Вот с тех пор и пишут - Hz

Кто посмел её осыпать бранью?
Мне вовек уже не разлюбить
ту страну, где вшивый топит баню
и гнилой с чумою учат жить.

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х#й!.

Надпись на дверях православной церкви:
"Обратившимся в христианство в подарок 500€."
Проходят Моня с Абрамом.
-Я захожу,а ты как?
-Ни за что!
-Через некоторое время Моня выходит с церкви.
Абрам:"Ну что?Они уплатили?"
-Вот что вы за люди иудеи?
Вас только деньги интересуют!

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему ч..ну и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!