Один новый русский - другому:
- Слышь, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.
***********************
Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
*****************
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "Не знаю, кто такой Гамлет, принц датский".

Hочь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает гаишнику $100-купюру.
Гаишник (Г):
- Ты что, новый русский?
Мужик (М):
- В натуре, начальник.
Hу, гаишник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
Г:
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М:
- Это не кузов - это чейнджер на 100000 компакт-дисков.
*********************

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на передних сидениях.
- Ленку Кораблеву из параллельного класса помнишь?
- А то!!!
- Прикинь, ей сейчас 46!
- Прикинь!..
**********************************
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьёзные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос - но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?!!
- Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези...
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?!
- Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы".

***

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку!

***
Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!

***"Зайцы есть?!" – кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

***

СМС – Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.

Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел.
***
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
***

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: – Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься
:) :) :) :) :)

Наркоман сидит, ест семечки. Одна падает.
- Иди ко мне!
Семечка лежит на месте
- Иди ко мне!
Семечка лежит на месте
Нарик бросает оставшиеся семечки на землю
- Приведите мне ее!
:) :) :) :) :)

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

*********************************
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

***********************************
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
*************************************
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
**************************************
Утро, просыпаются два студента после хорошей гулянки:
-Жень сходи за пивом!
-Почему я??!! Это алигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все это фиаско... Я колапсирую как личность!!!!
-Тааак, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.
*******************************

Выходят из бара две змеи, вусмерть пьяные. Одна другой говорит:

- Слушай, мы.. ядовитые?

- Нну да.

- Нну фсе, копец. Я язык прикусила...

Сегодня играла в новую игру “Вырви глаз” с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2

****************************
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
*********************************

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,
а ты ему даешь полиpоль и “секунду” (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает
- зачем мне “секунда”, я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и
спpашивает “секунду”, а ты ему даешь “секунду” и полиpоль для мебели. Он
говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла
почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и
заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день “молодой” стоит один за пpилавком, подходит девушка и
спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, “тампакс”.
“Молодой” дает ей “тампакс”, “секунду” и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
“Молодой”:
- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!