Уходя из дома,жена сказала мужу:
"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского
торта.
Не забуть включить приёмник и запесать рецепт”.
Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:
”Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть,
залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол...

Утро, зеркало, лицо…
Взгляд какой-то параличный…
Всё вчерашнее винцо…
Но ваще – я симпатичный.
Дрожь в нутрях, руках, коленях,
В мозг стучится мозжечок,
Ливер ноет, слабость в чле..х…
Но ваще – я бодрячок.
Ветер, дождь, грязища, лужа,
Прыгнул – хрустнул весь скелет!
Приводнился, где поглубже…
Но ваще – то – я атлет.
Универ, бумажки кучей,
Встреч и дел расписан лист…
Сдох бы в детстве – было б лучше…
Но ваще – я оптимист.
От работы кони дохнут,
Я, к тому же – конь болящий…
Ну их всех! Мозги засохли!
Но ваще – я работящий.
Интернет, Беседка, тема…
Ишь...

Я узнал, что у меня

Есть огромная фигня!

Я шагаю с ней по свету

И люблю и ту эту

Олю, Таню, Ксюшу, Люду,

Василису завтра буду.

И Оксану и Светлану

И на Юлю строю планы

И Ларису и Анжелу

И Катюшу между делом

Веронику, Аню, Женю,

Хоть она и в положенье,

И Полину и Варвару

И начальницу Тамару,

Бабу Клаву, бабу Зину,

И Данилу и грузина

И свою собаку Глашку

И кота и черепашку

И тропинку и лесок,

В поле каждый колосок,

Всё живое, неживое –

Это всё моё, родное!

Всех люблю на свете я –

Вот концепция моя!

7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.

7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.

7.07. Стукнула локтем по ребрам. «Ладно, ладно, не буду». Отстал.

7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легки...

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег п...

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора, стоящего в неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетес...

>> Однажды, видимо спросонок,
>> Попала мышь в пивной бочонок
>> И в пиве начала тонуть.
>> "Тону! Спасите кто-нибудь!
>> Я гибну в жигулевском пиве,
>> О, как же смерть моя проста,
>> В 100 раз была бы я счастливей
>> Погибнуть в лапах у кота?."
>> "Ну что ж"- сказал с окна котище ?
>> "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
>> - Спаси скорей, иду на дно,
>> - В сто раз милей мне смерть на воле"
>> И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
>> Но очутившись в страшных лапах,
>> Дрожа до кончика хвоста,
>> Пивной распространяя запах,
>> Мышь ускользнул...

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей. 2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти – заплати. 3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога. 4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши. 5. Грудь – это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно н...

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал чл...н - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям.

Реальное резюме при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.