Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.

Старенька бабця несе дві сумки, з однієї
випадає 50 гривень. Це побачив
міліціонер: - Бабцю, у вас із сумки гроші
летять. Звідки вони у вас?
- Та я живу біля стадіону, і коли хлопці
біжать в корчі попісяти, я там з ножицями
стою і кажу: - 50 гривень або відріжу!
- ну а в іншій сумці що?
- так не всі ж платять.

Три фрази, які викликають паніку:
1. Невірно вказано логін або пароль.
2. Я хочу з тобою серйозно поговорити.
3. Це буде не боляче.

не та часть тела названа трахеей.

Зал суду. Йде процес розлучення. суддя:
- Чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком?
- А він мене в ліжку не влаштовує!
Жіночі голоси з залу: - Всіх влаштовує, а її не влаштовує!
Чоловічі голоси: - Та її взагалі ніхто не влаштовує!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...

Сьогодні на роботі сидимо шампусік п'ємо, заходить шеф.
- Що за свято?
- День народження в мене.
- У вас день народження. .. Ну і скільки вам?
- П'ять тисяч цілком було б нормально!

"Я ось помітила. Якщо блузку одягати з глибоким вирізом, то очі можна не фарбувати ..."

Якщо довго дивитися на вогонь, то можна позбутися квартири і всієї нерухомості.

Женщинам нельзя носить тяжести, поэтому они несут чушь.