Женщины милые, если хотите намекнуть своему мужчине о чем то, лучше скажите об этом намеке прямо. Громче. Ещё ГРОМЧЕ. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит. Возможно... Но не факт...

Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

Едут в купе поезда мужчина и женщина.
Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится.
Но потом собрался с духом и говорит женщине:
- Хотите я Вам расскажу притчу?
- Расскажите.
И вот мужик начал рассказывать:
- Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору.
Лезли - лезли, потом отец говорит:
- Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам.
И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина.
Он растерялся и бегом вниз к отцу:
- Там наверху на сене лежит голая женщина.
Отец:
- Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено.
Он опять к отцу. Так и так - там никого, только сено.
Отец:
- Полезай и ешь сено.
Сын наверх и давай есть сено.
Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:
- Я ел сено но ничего. Отец говорит ему:
- Только такой осел как ты мог упустить женщину.
Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить.
- Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес.
Женщина ему деньги.
- Что Вы, что Вы, я бесплатно.
А женщина:
- Это Вам на сено!!!

Приходит жена утром домой пьяная ,муж спрашивает:
-Где была ?
-На рыбалке.....Муж офигел и говорит:
-А рыба где ? Че ,клева не было ?
- РЫБЫ нет ,но КЛЕВО было !

Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

-Изя, а шо, ты бандитам отдал все золото и деньги?
-Таки да...Они вставили в зад пояльник, на пузо-утюг, и подключили к току!
-И шо, ты сразу отдал?
-А шо, ждать, пока за свет накрутит?

Встречаются две подруги : - Что ты мужу в подарок купила на день рождение?
- Ой, долго думала... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет пусть отдохнет!

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!

Я, конечно, и до секса знал,
что она девушка с юмором...
Но что бы в самый ответственный момент сказать:
- Колян, че за балет? Играй
жестче! — это уже слишком...

- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: Ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...