Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец в бешенстве. Говорит сыну:
-Раньше серьгу в ухе носили либо пираты, либо педики. Сейчас я выгляну в окно, и не дай бог, я не увижу там пиратского корабля!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... Я ухожу.

Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил ?
- Нет, блин, на работу идти не хотел..... плакал..

Учёные вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы.

*****
Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!» отвечать «И так даст.»

Шереметьево 2. Негр ловит в такси.
- В Москву, брат.
- Шимпанзе тебе брат!
- Штука, брат.
- Cадись, брат!

Почти у каждого после праздника проявляются две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та зараза у которой все фотки?

Сидит парень, скучает перед компьютером. Решил сделать опрос в фейсбуке:
каких котиков вы любите?
- рыженьких
- беленьких
- черненьких
- пушистиков
Прошел час, смотрит результаты:
- рыженькие 3 (0,1%)
- беленькие 9 (0,3%)
- черненькие 1 (0,05%)
- пушистики 15 (0,5%)
- Партия регионов - 538 769 (98,75%)

Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка,
вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша,
вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!

Молодая пара прогуливается по парку. Ни воды, ни мороженого, ни цветов в продаже не имеется. На столбах висят объявления:
“На территории парка не сорить, не плевать. Штраф – 20 рублей!”.
Парень говорит девушке:
- Хочешь, можешь плюнуть – я угощаю.

Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.