Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»...
— - И что?
— - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи: «Приходи-помою!!!»

Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком....

Ребёнок спрашивает :
- Мам, у папы есть родители?...
- Конечно, есть... Бабушка Валя и дедушка Витя...
- А зачем они его нам отдали???

Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.

- Ватсон, вы - гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались, опять метод дедукции?
- Я тупо спросил.

Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку! . .

— Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
— Ничего, пусть инвалид расскажет о войне..