– Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
– Ты фотограф?
– Я циник, детка.

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

Затонул корабль.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл…дь, нам тут не до шуток!

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

Розмова в потязі між двома жінками:
- А як ви ся називаєте?
- Мєня зовут Анжеліка.
- Йой, як це файно - Анжеліка. А в нас в селі як не Марія так Гануся. А як ваш синок ся називає?
- Сина звать Артур.
- Йой, як це файно - Артур. А в нас в селі як не Петро так Василь. А чоловіка вашого як звати?
- У мєня нєт мужа.Нєзамужем я. Я мать-одіночка.
- Йой, як це файно - мать-одіночка. А в нас в селі кажуть - курва.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу.

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!