Aвтор долгие годы возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР.

Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.

Случайностью называется непонятая нами закономерность.

Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

Позади сожженные мосты, впереди разбитое корыто.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Из двух зол следует выбирать известное.

Не в свою лужу не садись.

Губят Россию грамотность без культуры, ...

1 . Коммивояжер , секретарша и управляющий прогуливаясь, вместе нашли старинную латунную масляную лампу. Один из них решил снять с неё пыль и когда начал протирать - из неё появился джин и закричал: "Вы освободили меня и я готов исполнить по одному желанию каждого из вас"
Я первая!», - закричала секретарша: "Я хочу сейчас быть на Багамах, на яхте и не думать ни о чем». Пшш! И - исчезла.
"Теперь я, - вскричал коммивояжер: "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом вина и любовью моей жизни". Пшш! И - исчез.
"Теперь твоя очередь", -...

Как вы думаете, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся гормоны, или лучшее знание людей.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ: (такое впечатление, что это не 30 лет назад написано...)

- Не делай из семейного круга любовный треугольник.

- Если ты хочешь, чтобы мужчины носили тебя на руках, или в БАЛЕРИНЫ.

- Если семейный очаг погас - грейся у телевизора.

- Не стоит намыливать шею, если на ней сидишь.

- Если ты водишь сына за руку, значит, он еще маленький.
А если, он стал водить тебя за нос, значит, он уже вырос.

- Если сын просит денег на сигареты, урежь его бюджет на мороженное.

- Не строй семейных отношений на НЕРВНОЙ почве.

- Научена горьким опытом - научи подругу!

-...

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски

3) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

4) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

5) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?

- О, самое трудное я делаю до завтрака, сообщила она.

- И что же это?

- Встаю с постели.

6) Милочка, если хотите похудеть C ешьте голой и перед зеркалом!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на дне рождения, а что?
— О.... А где это — Дно Рождения?!

Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

- Интернет — это паутина, где каждый пользователь может быть одновременно и мухой, и пауком.

- Если кто-то вам говорит, что видел в этой жизни всё, попросите его вкратце пересказать содержание youtube.

- С развитием интернета надписей на заборах стало заметно меньше.

- Интернет как канализация: пользы много, но столько дерьма!

- Смерти не существует — мы просто переходим в off-line.

- У них был идеальный брак — они видели друг друга только в вебкамере.

- Куриная слепота — это когда удаляешься с сайта знакомств, а все контакты
этого не замечают.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

- Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

- Женщины мечтают о любви с первого взгляда, мужчины с каждого...