Їдуть по пустелі на верблюді монах з черницею. Верблюд візьми і здохнув. Сіли, думають що робити. Робити нічого, ні їжі, ні води.
Черниця:
- Ну що-ж, брат, все одно помирати. Давай хоч тоді уявімо що ми в раю, роздягнемося, не будемо знати сорому!
Монах:
- Ну давай!
Роздяглися. Черниця тицяє пальцем ченцеві в пах:
- Брат, хе-хе. А чого це у тебе там таке бовтається?
- О-о-о, сестра! Це корінь життя! Якщо я вставлю його в тебе – народиться життя!
- Так якого-ж фіга ми тут сидимо??? Вставляй верблюду, і поїхали

Заходить тато у ванну, дивиться, мама стала раком і щось пере. Прилаштувався тато ззаду і давай... Мама солодко стогне. На стогін Вовочка заглянув у двері, татові незручно, але і процес занадто цікавий, він, продовжуючи, говорить грізно так:
- А ось тобі, щоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, тату, і кота ви**и, щоб не дряпався!

3 роки тому були саме такі в моді..

Нещодавно чоловік купив кота і назвав його Сатана. Все б нічого, якби цей придурок просто кликав кота їсти, а не репетував на всю хату "САТАНА, Я ЗАКЛИКАЮ ТЕБЕ! ПРИЙМИ ЦЕЙ КОРМ ВІД НАС, ПРОСТИХ СМЕРТНИХ, О ПОЖИРАТЕЛЬ ДУШ!"

- Тату, у нас в садочку є дівчинка, вона мені подобається. Коли була тиха година, я хотів її поцілувати, але вона лежала далеко, тому я в неї плюнув.

Лапутени

Летить комар зі страшними опіками на губах. - Де це ти - запитує інший комар - Хотів дружину світляка поцілувати, а виявилося - недопалок