Куме! Якщо поміж двох дерев натягнути червону стрічку - з'явиться Петро Олексійович з ножицями

тату, дивись, сиськи на ялинці!
- де?!(уважно дивиться на дерево, а потім розчаровано говорить) Васи! І за що я плачу логопеду?!

Із гною, виявляється, можна робити меблі.
«І не тільки меблі», — стверджують російські автомобілебудівники.

Зустрілись дві колишні однокласниці.
- Ну, Валю, ти даєш! Я була відмінницею, універ з відзнакою закінчила, а живу на одну зарплату. А в тебе три квартири, лексус, прикид, вся в золоті. А два на два не могла помножити. Як ти умудряєшся?
- Та я на два проценти живу.
- Це як?
- Ну от їду в Турцію, купую щось там, скажімо, по одному долару, а тут продаю по три. От на ці два проценти й живу...

Львівський політехнічний, сесія.
Хлопець з Самбора думає собі так: здам сесію – нап’юся з радості, не здам – нап’юся з горя!
Заходить на екзамен,а флящину у внутрішню кишеню куртки кладе!
Тягне білет, а він йому і падає на підлогу, нахиляється, а флящина з кишені починає випадати… Він її хапає та ставить на стіл, а сам піднімає той білет!
Піднімається сам, а залікова вже в руках викладача!
Викладач і питає:
– В’огірок є?
– Нема.
– Ну, тоді 4.

На уроці біології вчителька запитує в класу: — Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вищими за хлопчиків?
Вовочка: — А це хлопців яйця до низу тягнуть.
Вчителька роздратовано: — Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі за жінок?
Вовочка: — Та тому, що в дівок встигають вирости цицьки, а вони ж набагато важчі, ніж яйця в хлопців.

Як снідає іспанець, американець і українець:
Iспанець: відкрив холодильник, взяв яйце, випив яйце!
Американець: відкрив холодильник, взяв яйце, зробив омлет!
Українець: відкрив холодильник, почухав яйце, закрив холодильник!

...роблю, роблю- чую- будять!

Бабка пише лист Порошенку:
"Шановний Петро Олексійович. Мій дід постійно приходить з дачі зі зламаною лопатою.
Будь ласка, або хоч раз зробіть що-небудь хороше для людей, або перестаньте обклеювати бетонні стовби своїми фотографіями ".

- Синку, навіщо ти всім розповів про те, як фізрук з Марією Іванівною цілувалися?
- Вона сама про це попросила.
- Як сама?
- Сказала мені "Петрику, ти чого там на задній парті смієшся? Ану розкажи нам всім, ми теж посміємося!"