Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Мент водилу спрашивает:
- Ну что, мужик, танки грязи не бояться?
- А ты не грязь, - ты мусор!

Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Нет, у меня отец строгий. Сказал в 12 :00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа.. появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет???

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается
- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет
кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская
мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает
и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б..ть, подождём...

Обама приходить до БОГА і питає:
-Коли криза в Америці скінчиться?
-Через 2 роки
Обама розплакався і пішов.
Приходить до БОГА Янукович і питає:
-Коли в Україні криза закінчиться?
БОГ розплакався і пішов.

– Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
– Леночка, розумієш. У карбюраторі конденсат.
– Вася, у тебе в «Пежо» інжектор, а мій натуральний колір – русявий. Поїхали, говорю.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п..дец!

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец дежурства, и пули застряли в деньгах.