СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."

Проезжает запаренный водитель на красный
свет. Но нарывается на ментов! Подходит к
нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету, - Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой
решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-
документы, мужик-пожалуйста, капитан- дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и
бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный
проехал!

- Вaся, що ми маємо з курки?
- Яйця.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з
курок?
- Багато яєць.
- Ну лaдно. Ось ти нa чому спиш? - Нa підлозі.
- А під голову що клaдеш?
- Чобіт.
- Ну лaдно, підійдемо до справи з іншого боку.
Твій тато нa чому спить?
- Нa мaмі. - А якщо мaми домa нема?
- Нa сусідці.
- А якщо сусідки домa нема?
- Тоді і тата домa немає.
- Ну лaдно, підійдемо до справи з іншого боку.
Твій дід нa чому спить? - Нa ліжку.
- А під голову що ставить?
- Подушку.
- А якщо по подушці вдaрити, що буде?
- Пил.
- А якщо сильно вдарити? - Клопи.
- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що
отримаємо?
- П @ здулєй від дідуся.
- Ну лaдно, отримав ти від дідуся, ну a потім-то
що буде? - Пір'я.
- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?
- Яйця ...

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...
согрешил с тестем.
Святой отец:
- я отпускаю тебе твой грех, только ты пи**уй отсюда поскорее, а то я смотрю небо тучами затянуло

Теща питає у зятя:- А що ти, зятьок подаруєш нам з доцею на 8 Березня?- Лінійку, відповідає мужик.- А навіщо нам лінійка, що ми з нею робити будемо?- Будете міряти той Х # Й, який я отримав на 23 лютого!

Здорова! - Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: — Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент: — Ээээээээээээ...
Препод: — Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия? Девушка: — Блузку сниму.
Препод: — Вы не поняли,там жарко.
Девушка: — Ну тогда лифчик сниму.
Препод: — Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я и говорю: двумя руками черпай!

Я, Животов Н.В., по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 27.10.2013 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Бебеля, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.

Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.