- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Десятикласниця
приходить додому і
скаржиться батькові:
- Один хлопець сказав, що
в мене хороше
облицювання, великий
бампер, а ще цікаво було
б заглянути під капот
подивитися, що там? Що
це означає татку?
- Та нічого доню. Ти йому
скажи, що ти ще на
гарантії. А якщо він захоче
подивитися під капот, і
поміряти рівень масла, то
я йому вихлопну трубу
розширю до неймовірних
розмірів!

Зустрілися американець, росіянин і українець. Розмова зайшла про жінок.
Американець говорить:
- У мене було жінок стільки, скільки листя на дереві.
Росіянин:
- А у мене – скільки зірок на небі.
Українець:
- Крупа манна знаєш? Сім мішків!

- Ти дівчина моєї мрії: гарна, весела...
- Ти хочеш мене трахнути?
- І розумна!

- Ало! Тато, забереш мене?
- Ні.
- Ну-у-у чому?
- Ти ж вчора купила суперзручні туфлі, за 2 штуки! На підборах 15 см, які взагалі не відчуваються. Ось і йди тепер пішки ... І головне - від стегна, доню, від стегна ...

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Миллллая, я ссссёня не пил!
Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
Пил...

Сергійко прийшов у гості до бабусі. Та й запитує:
- Як там батьки, знову сваряться?
- Ага, сваряться.
- А тим разом через що?
- Та, мама на курорті була, якийсь тріпер привезла - татові подарувала, вуйкові Сергію подарувала, сусідові, з квартири навпроти, також. Тепер вони усі кричать та сваряться. А я ніяк не можу зрозуміти, чи це через те, що мама мало привезла, чи, може, поділила не порівну...

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!