Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Ддда...
- А на фиг откопался?

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

Бежит беременный винни-пух по лесу, на встречу пятачек:
-вини ты куда?
- я щас покажу этому ослу как оно хорошо входит и выходит...

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..здит...

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах..й надо! я за гитарой...

Запыхавшийся Вовочка,опоздав на 20 минут,врывается
в класс.
Училка:
- Вовочка!Почему опаздываешь?
- Ой,Марь Иванна,я тут в раздевалке картошку жарил.
- Картошку?В раздевалке?Странно...
Следом на пороге появляется помятая ученица.
- А ты,Картошкина,где была?

Вовочка, сколько раз тебе говорить, что сочинение "Как Я провёл летние каникулы" не может состоять из одного слова!

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости:
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только
не уверена, будут ли это пальчики!

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает:
- Где же логика, ну где же эта логика?
Навстречу Директор идет, спрашивает:
- Что, Вовочка, случилось?
- Понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала,
а все остались. Ну где же тут логика?