Врывается к нам в кабинет начальник, весь на нервах, взъерошенный, бегает из угла в угол, все успокоиться не может (возникли непонятки с получателями оборудования, которые в качестве адреса куда надо поставить продукцию указали «на деревню к дедушке», и после чего били себя кулаками в грудь, мол, адрес абсолютно правильный, и ничего страшного что не совпадает с юридическим… а если чего, то у нас претензий не будет… и все в таком ключе)
Мы смотрим на начальника с вопросом в глазах: «какого художника происходит…» На немой вопрос он в сердцах отвечает: «Что ж у нас вечно за бизнес такой, что ...

Устанавливаем на заводе автоматическую систему контроля безопасности. Возможна ситуация, при которой происходит выброс аммиака. Система это отслеживает и, соответственно, сигнализирует о том, что содержание аммиака в воздухе выше допустимого. Оператор, при поступлении такого сигнала должен начать оповещение во избежание чрезвычайной ситуации, или, не дай Бог, ее устранении.
И вот, уже после краткого инструктажа, как работать с системой сигнализации, один из операторов задает вопрос, мол, по регламенту службы она имеет право на десять минут покинуть помещение операторской, например, в туале...

(не мое)

На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща:

- Так в...

(не мое, вроде бы и читал где-то, но здесь на сайте не нашел)

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвез...

(К сожалению, в моем распоряжении было очень мало материалов записей выступлений руководителей прошлого. Постарался отразить все, что смог отыскать в кинохрониках, имеющихся у меня в наличии).

Кто-то верил в светлое будущее, кто-то нет. Я не буду сейчас заниматься обзором ситуации того времени и говорить, что правильно, а что нет. Просто предоставлю немного забавных фраз, реплик, замечаний из того времени.

Любое правительство необходимо на чем-то перевозить. И сейчас, и тогда были правительственные автомобили – роскошные, большие. В народе, автомобили, перевозящие членов политбюро, на...

Эпиграф: «Тут помню, а тут не помню…»

У нас в городе есть проспект Кирова. Так вот, на самом верху проспекта есть магазин модной одежды с названием «Amnesia» (Амнезия на русском). Интересно о чем думали те, кто так называл магазин? О чем я, как покупатель должен забыть? Если расплатиться за покупку, то я согласен отовариваться в таком месте.

Как всегда случайно подслушал сегодня в маршрутке. Один из пассажиров увлеченно рассказывал другому вот такую вот историю.
Дело было давненько. Тогда как раз у нас в городе только открывалась сеть пиццерий «Челентано». Один мужичек, явно что-то ищущий на улице, подходит к прохожему и спрашивает: «Не знаете где здесь кафе «Буратино».. э-э-э-э нет, «Чиполино»… (заглядывает в бумажку) Блин! Понапридумывали названий! «Челентано»?»

(не мое)

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х%%ни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русс...

Сегодня был в полиграфическом центре, и увидел такую надпись на коробке: «Использованные влажные салфетки (для санэпидемстанции)»
Улыбнуло.

(не мое)

Да-а, отстал я от жизни...
Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.
Интересуюсь, может, помочь чем?
Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
К: ...