(не мое)

Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "М...

(не мое)

В этом месяце была у меня сессия, и среди прочего случился нижеописанный прикол. Всего продолжительность сессии была 21 день, случилось это где-то день на 18-й, общежитие, студенты-заочники - выводы делайте сами.
Картина следующая:
По длинному коридору общежития из удобств возвращается оч-чень уставший студент, на протяжении нескольких последних часов (или дней) безуспешно боровшийся со змием. Дверь в комнату распахнута настежь так, что ручка упирается в стену. Пройдя мимо дверного проёма,
останавливается, поворачивается лицом к двери. На лице появляется детская радость уз...

Последние минуты перед уходом с работы 8-го Мая. Пятница. Правительство говорит, что в понедельник выходной, но что нам скажет по этому поводу шеф?
Задаем вопрос, мол, что будем делать в понедельник. Шеф выходит из «аквариума», смотрит на календарь, висящий на стене. Долго смотрит, и произносит:
- В понедельник?.. Опохмеляемся в понедельник.

Выхожу из магазина нагруженный как олень сумками с покупками, и вспоминается история…

Стою налегке перед входом в гиппермаркет «Метро», зима. Народ потихоньку переливается из маркета на улицу и обратно. Видно, в тот день была акция – каждому купившему текилу в подарок давалось огромное сомбреро. Наверное, что бы окончательно почувствовать себя настоящим мексиканцем. И вот, из дверей появляется мужчина, толкающий перед собой тележку. В тележке стоит огромный фикус, лежит бутылка текилы, и… да, да, на голову напялено то самое сомбреро. Его дражайшая оторвалась от него метров на 50, и мило ...

(не мое, боян)

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придержив...

(не мое)

Мой школьный кореш рассказал такую байку:
Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление, которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца. Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя
юным Роме...

Мне много раз говорили, что этот маршрут будет короче. И вот, в один прекрасный вечер, я решил воспользоваться этим советом и сократить путь. Пройдя через дырку в воротах, именно через дырку т.к. прутья в решетчатых воротах были давным-давно аккуратно кем-то вырваны, я оказался на территории с удивительной природой. Кругом росли дивные деревья, кустарник и пели птицы, не смотря на позднее время. Даже бродячие собаки, и те бегали где-то вдалеке, не нарушая то уединение, которое я ощутил, вступив за высокий забор.
Пока я шел по центральной аллее все было замечательно. Но, тяга к неизведанно...

(не мое)

На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок.
На манежной площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чего-то выкрикивал.
Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
- еще раз махнешь в **** воткну.
- Мальчик палкой махать перестал.
Зачем нам нужен новый кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?

Сидим дома, вечер, отдыхаем. Любимая берет в руки символ власти (пульт от телевизора) и начинает переключать каналы, нарвавшись, таким образом, на жутко умную передачу, которая так и пестрит остроумием и гениальными мыслями ее участников. А именно «Дом – 2». Задержалась на какое-то время. А на экране, на экране что-то происходит. Краем глаза замечаю следующее:
Помещение, этак на пяток койко-мест, общага одним словом. На этих самых койках сидят трое дэвушек, которые о чем-то увлеченно беседуют. Но не теорему Бернулли обсуждают, нет. Сплетничают. Естественно, что все это снимается на камеру,...

(не мое)

История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса