(не мое)

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.
Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мам...

(не мое, поиск не работает, поэтому не ручаюсь, что этой истории не было тут, но в памяти такой не сохранилось)

Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший(не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой)кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их дажетырили из приспособлений общественного освещения) и продавалив Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий: Поезд Варшава - Минск. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя ле...

(не мое)

Эта история произошла в Московском фармацевтическом училище №10. Дело было на последней паре, когда все уже изрядно устали. За последним столом сидели студент Вася (единственный (что важно для нашей истории) на то время юноша в группе, к тому же ни ростом, ни внешностью не обиженный) и пышногрудая студентка Молочкова, "крепкая" такая провинциальная дивчина (из тех, что: коня на скаку остановит и трактор рукой перевернёт). Вася усердно пишет, Молочкова, судя по ее взглядам на Васю, старается придумать как обратить на себя его внимание. К концу пары, между ними происходит такой ди...

(не мое)

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....

(не мое)

Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле. Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто даже не разговаривал. Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
- Ну все - П%%%%Ц И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!
Что тут началось!
Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины, откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п. Кто-то из мужиков кинулся разжимать две...

(не мое)

Со слов друга.
Поступал он лет так десять назад на какой-то весьма престижный факультет. По стечению обстоятельств, туда же решил 'поступить' своего сынка какой-то весьма круто стоящий начальник. Его паренек был неглуп, имел незаурядное чувство юмора, только вот беда - учиться не хотел ни в какую. Видимо, здраво рассудил, что умереть с голоду небедные родители своему единственному дитяте не позволят, а сидеть за партой на нудных лекциях - для фраеров, ведь есть занятия и поинтереснее. Но так как папа форменным образом озверел, пообещав в случае отказа лишить ежедневных портрет...

(не мое)

Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо все, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то еще ничо, но если металлическим краем...
Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевернутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла: - Будет сисадм...

(не мое)

Послали как-то меня молодого в командировку с одним мужичком в возрасте...
Ну, устроились в гостиницу, взяли "что полагается" на ужин, поужинали, ну и мужичка сморило...
Лег он спать, а мне не спится... Тут звонок, типа "рум-сервис" для мужчин!.. Ну, я парочку девах от скуки и заказал.
С одной уединился где-то в ванной, а другой сказал, чтобы, пока мужик спит, - она его ублажила…
Тут в самый разгар страсти - удивленный вопль из темной комнаты:
- Витёк!!! ТЫ ЧТО???!!!!

(не мое, история старая, можно даже назвать ее бояном, но исходя из срока давности, а также из ее веселости, размещаю)

Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте,
отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на Первомайскую демонстрацию.
Итак, 1 Мая - ранний подъем...

(не мое)

Решила одна особа приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась".