(не мое)

Случилось это во время моей службы в нашей доблестной армии году по-моему 1996. Служил в нашей части один лейтенант - пиджак (это тот, что после военной кафедры института). Должность его была замполит роты химической разведки и по своей должности ему частенько приходилось проводить всевозможные служебные проверки по факту происшествий в роте. Ниже привожу дословный текст его рапорта замполиту бригады, который был зачитан на общей планерке.
Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005
подполковнику Ерохину
РАПОРТ
Настоящим докладываю, что мной лейтенантом Липским ...

(не мое, прошу прощения за мат)

Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы ...

Было это давненько, в период ухаживания за своей будущей женой. О тех временах, чего-то только хорошее вспоминается. Так вот, провожаю ее домой. А по дороге, ей надо было заскочить в одно место, решить пару вопросов. Я, что бы не напрягать ни кого своим присутствием, сказал, что подожду на улице, покурю – курил долго, может, от этого и потерял бдительность.
И вот, хожу вдоль какой-то лужи, курю, а голову посещает мысль, а не перейти ли мне через эту лужу на другую сторону тротуара, дабы иметь больший обзор, наблюдатель, блин, хренов. И я, возомнивший себя не весть кем, решил аки посуху про...

(не мое)

Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается. - После небольшой паузы добавляет, - Мы ее поймать не можем.

(не мое и не мои)

Были мы как-то с мужем в гостях, с ночевкой, в одной семье, эдак лет на 9 постарше нас. Мы приехали и нас сразу посадили за стол, ну как, собственно, полагается в таких случаях. Вдруг из комнаты появляется милейшее создание - голубоглазая, со светлыми кудряшками, четырехлетняя девочка Лиза и тут же запрыгивает к моему мужу на колени. Ну, мы поулыбались такой детской прыти и продолжили "трещать" о чем-то своем. Лиза, не слезала с колен моего мужа весь вечер, кормила его из рук всем что было на столе, принесла ему все свои игрушки, читала стишки, пела, причесывала его...н...

(не мое)

Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут цыганщины".
Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"
- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай...
- Женат ты был, двоих детей нажил...

(не мое)

- Как работается?
- Нормально. Вот, только что пришел.
- На работу?
- На работу!
- А работать когда будешь? Уже почти обед!
- Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим и начну работать
- Как ты можешь?!
- А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!

(не мое)

Рассказала мне мама. У нее на работе сотрудница. Назовём ее Люда. И вот у этой самой Люды есть внук лет 5-6. После работы Люда забирает внука из детского сада и они едут домой на автобусе. Час-пик. Автобус переполнен. Внук сидит и от нечего делать читает всё что написано и нацарапано в этом самом автобусе. Тут его взгляд падает на одну неприличную надпись, на которой написано "БЛ@ТЬ". Внук вдруг как заорет на весь автобус: "Баба, смотри, тут неправильно написано, надо через "Д" писать, проверочное слово "БЛ@ДИ".

Вспомнилось лето, тепло, чириканье воробьев за окном и каким то боком всплыл в памяти случай, который произошел у нас на работе.
Сидим, скучно, обед уже давно прошел, работы как таковой не было в тот день, короче, дурака валяем. Кондиционер мирно гудит себе на стенке и от этого монотонного гула состояние сонного ступора, когда нос уже начинает набирать непонятно каких кракозябликов на клавиатуре.
И вот, в этой дремотной тишине раздается голос одного из коллег, до этого пол часа пялившегося на кондиционер:
- Ребята, а давайте обогреватель включим и устроим соревнование между кондиционеро...

(не мое)

Едем как-то из Донецка в Днепропетровск.
Сзади в машине сидит наш сотрудник, большой приколист Александр Владимирович.
Скорость 150-160 км/ч. Вдруг, без видимых на то причин, появляется знак "ограничение скорости 30 км/ч".
Естественно, скорость не сбавляем, едем, как ехали. Я, не снимая ноги с педали газа, задаю риторический вопрос сам себе, но довольно громко: "Интересно, что бывает за пятикратное превышение скорости?".
Из-за спины раздается голос: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!!!".