Одна провинциальная примадонна отличалась чрезвычайно вздорным и скандальным характером. На репетиции “Тоски” Пуччини она умудрилась до того разозлить рабочих сцены, что они решили ей отомстить.
Финальная сцена. Флория Тоска бросается со стены замка. Обычно за декорациями подкладывали мягкие маты, на которые и приземлялась примадонна. Но в этот раз рабочие вместо матов для “любимой” актрисы установили батут. И, к вящему изумлению публики, примадонна некоторое время болталась туда-сюда в воздухе, вместо того чтобы разбиться о камни.

Один таганрогский артист отличался большим темперамен...

Москва. Приезжая труппа дает в Михайловском манеже «Тарас Бульба». Наступает момент, когда Тарас должен убить своего сына, а вернее застрелить. Ружье висит у Тараса на плече, и он начинает его стаскивать. Но ремень зацепился за что-то, и ружье всеми своими силами сопротивляется. Актер, играющий Бульбу не сдается и усиленно пытается сорвать его, все время во время этого действия повторяя уже как автомат «Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью, сейчас, сейчас. Сейчас я тебя убью…Подожди, Андрий, вот сейчас…» и дальше по кругу.
Бедный Андрей, все это время ждет своей участи, в покорной позе ...

Вот еще несколько историй

Вагнер пригласил Мейербера на премьеру “Тангейзера” в Парижской Гранд-Опера. “Что скажете, маэстро?” - спросил Вагнер после спектакля. Вместо ответа Мейербер показал на спящего в зале зрителя: “Смотрите сами”.
Вскоре после этого была поставлена опера Мейербера, на которую автор в свою очередь пригласил Вагнера. “Каковы впечатления?” - спросил на этот раз Мейербер. Торжествующий Вагнер указал на спящего зрителя: “Смотрите!” - “А, этот? - не задумываясь среагировал Мейербер. - Этот спит еще с того вечера, когда шел ваш “Тангейзер”.

Когда в Петербурге с грома...

Возвращаюсь к театральным байкам. Вот несколько из них.

Был в свое время такой негритянский актер Айра Олдридж. Он обладал бешеным темпераментом на сцене. И его коронной ролью был Отелло (не знаю с чем это было связано, но ненависть к женщинам просто читалась в каждом его движении). В финальной сцене у него изо рта шла пена, глаза сами наливались кровью. Само собой, что его партнеры на роль Дездемоны были не очень рады таким проявлениям чувств. Они просто панически боялись играть вместе с Олдриджем.
И вот, как то после гастролей в Москве, один из театралов поинтересовался у самого Олдр...

Вспомнил одну историю.
Было давненько дело. Купил знакомый автомобиль, недавно права получил, решил с женой выехать, обкатать колеса.
Собрались, сели, поехали. Сидит он за рулем, вцепился в него как в спасательный кгруг, глаза по пять копеек смотрят на дорогу - встречных водителей пугают. Но едет. И вдруг, на пол дороге спрашивает жену, которая сидела справа от него, все также не отрывая взгляда от дороги:
- Дорогая, посмотри, слева от меня стекло опущено?
Та смотрит влево, говорит что опущено. И тут знакомый быстро поворчаивает голову влево, делает ТЬФУ (плюет) в окно, и снова взгляд н...

- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

- А чай такой, что если бы не сахар...

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одн...

Что то из этого уже в сети было, так что извините за повторы. Но много и нового.
1). Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет." (так и хочется спросить – сама лежит)
2). Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе". Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
3). Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
4). Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
5). Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
6). Диагноз: "Общая пришибленнос...

Маршрутка, очередная остановка, входят в нее парень с девушкой. Сказать, что они входят – это сильно исказить то, что происходило на самом деле. Правильнее было бы сказать, что вползают. Парень хорошо поддатый, а девчонка вообще никакая – висит у него на плечах, а он ее волоком затаскивает.
Кое-как устроились на сиденье. Расплатились. Парень обнимает девчонку, встряхивает слегка и с чувством, на всю маршрутку говорит:
- Ирка, ты только не обижайся…Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник – ты, извини, гавно…
Автобус лег, в том числе и я…

Еду сегодня в такси и в пол уха слушаю переговоры с диспетчером, и вот стал свидетелем двух таких диалогов.
Первый:
Водитель (В):
- Сколько машин на ЦУМе, и на Октябрськой площади?
Диспетчер (Д):
- ЦУМ - 7, площадь - 8. Куда ставить?
(В):
- На ваше усмотрение.
(Д):
- Мое усмотрение пропало еще утром.

Второй:
Видимо домагаясь у диспетчера куда собираются ехать заказчики
(В):
- А куда ехать?
(Д) окончательно выведенная из себя:
- В Бердичев через Китай!

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...