В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

Попадают 3 подруги после смерти в рай. Ангелы им сообщают:" Наслаждайтесь райской жизнью, но только внимательно смотрите под ноги. Там бегают утята. Если вдруг раздавите, будет вам наказание". Через день одна из подруг случайно наступила на утенка. Привели к ней ангелы страшного мужика и приковали цепью. Сказали, что это ее наказание, отныне она с ним в одной связке жить должна.
Вторая подруга раздавила несколько утят. Привели к ней жуткого с виду мужика и сковали их одной цепью. Третяя подруга была очень аккуратной. Спустя несколько дней ангелы привели к ней красивенного мужчину. Женщина, глядя на него с восторгом, спрашивает у ангелов:
- Это мне награда за то, что не раздавила ни одного утенка?
- Нет. Он раздавил нескольких утят.

Симпозиум лингвистов. Речь зашла об этимологии слова "стибрить".
Профессор:
- Однажды Юлий Цезарь оставил возле реки Тибр пастись своего коня. Просыпается утром - коня нет. Так появилось слово "стибрить".
Голос из зала:
- Скажите, профессор, а не было ли аналогичного случая возле города Пиза?

- Отметил День Рождения?
- Отметил, а еще отметил тех, кто позабыл меня поздравить.

- Поздравляю тебя с днем строителя!
- Не понял... В смысле?
- Строишь из себя непонятно что.

Если женщина вдруг резко села на диету и стала делать упражнения для стройности фигуры, значит, через несколько дней она едет на море.

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я тебе 2 недели твердила, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена наливает ему борща. Муж, удивленно глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, доставшейся от твоей бабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать какие-то люди и задавать странные вопросы:
"Не хотите ли поговорить о науке?",
"Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?",
"Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества?"