- А тебе, моя младшая любимая дочь, Настенька, что привезти из стран далеких?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное заморское для сексуальных утех.
- Ты что, побойся Бога, доченька! Как ты можешь просить о таком у отца родного?!
- Ладно. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький

На приеме у психолога:
- Моя жена постоянно меня бьет и ругает. Доктор, подскажите, что мне делать?
- Попробуйте вести себя с ней по-мужски.
Приходит муж домой, на пороге его встречает жена со сковородкой в руках. Он с вызовом:
- Завтра иду с мужиками на футбол, потом с телками в кабак. Вернусь поздно, пьяный. И знаешь, кто будет с меня ботинки снимать?
Она, размахивая сковородкой:
- Знаю. Паталогоанатом.

В отделе, где продаются одеяла:
- Девушка, у вас есть мужские одеяла?
- А что, они должны быть с дыркой?

Кто ходит в гости по утрам - тот видел много страшных женщин.

В детстве я думал, что доживу до 30 лет и у меня будет крутая работа, квартира и любимая женщина. План выполнен на 25% - мне 30 лет.

Два мужика выпивают:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет что ли?
- Нет. Пью я, а она страдает.

Вот пошлешь кого-небудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел - не дошел.

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне в друзья просятся натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы со мной в классе такие учились.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал!

Свадебные традиции пора менять! Вместо букета нужно кидать неженатого мужика.