- Я люблю читать книги.
- А перечитывать понравившиеся любишь?
- С моей память это называется просто читать.

А нельзя ли как-то не так пафосно кошачий корм называть? Почему моя кошечка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Объявление :
"Пропала собака. Особые приметы : нет левого глаза, сломан хвост,
на спине отсутствует шерсть, хромает на заднюю правую лапу, порваны
уши, откликается на кличку Счастливчик."

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать!

Вопрос ведущему передачи “В мире животных” Николаю Дроздову:
— Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
— У вас балкон есть?
— Есть.
— Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WEB—камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.

- Муж подарил мне море цветов!
- Да ты что?!
- Да, вывез в поле и говорит: "Все твое, собирай!".

Если женщина, обидевшись, сказала : "Пошел нафиг", это следует понимать как: "Подошел, обнял, утешил".

Новоиспеченная жена жалуется своей маме, что муж отказывается есть гречку. Мать поучает:
- А ты расскажи ему, как старалась, когда ее для него готовила.
- Так ее что, еще и готовить надо?!

Парень, отправившийся в лес, может собрать 3 кг. ягод. Девушка, отправившаяся в лес, может собрать 5 кг. ягод. Однако это не означает, что если парень с девушкой вместе отправятся в лес, то они принесут оттуда 8 кг. ягод.

- Дорогая, а что это за рыба плавает в ухе?
- Тебе что, не нравится моя уха?
- Успокойся, мне нравится. Мне не нравится, что эта рыба ее ест.