Есть у меня знакомый, живет в Германии. Познакомились мы с ним в Питере когда я там жил и работал. Веселый, юморной мужик, на этой почве и сошлись. Но его детская доверчивость и педантизм иногда ставили меня в тупик. Как то будучи в Кемерово поинтересовался не донимают ли нас медведи. Ну тема избитая, я не задумываясь отвечаю, донимают, говорю, Генрих очень, но вокруг города выставлены патрули с палками они их и отгоняют. Ребята работают на износ. Одна проблема - не хватает палок, ломаются. А палки нужны, сам понимаешь, особо прочные из бамбука. Смотрю реакции ноль. Ладно, проехали. Но когд...

Пришел как-то к психиатру на прием мужичок.Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Отправил его на консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: «Delirium tremens», т.е. белая горячка. Правда, во внешнем виде посетителя не было ничего такого, что могло бы с ходу насторожить специалиста, — ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые о многом говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий...

У меня есть лучший друг, авантюрист, приколист – в общем клевый парень, мы с ним дружим уже лет 10! Сейчас я студентка 2 курса, а он успешно трудится на папиной фирме, в общем – солидный, видный парень! Как то мы с ним гуляем по городу, наблюдаем за жизнью вокруг нас, я ему говорю: - Мишань, а если бы мы были бомжами - мы бы дружили! Да и вообще как бы мы выглядели???!

У Мишки загорелись глаза, доверься мне и ты все ощутишь на себе! Хватает меня за руку, сажает к себе в машину и везет на дачу, там он начинает шишиться в ящике и выкидывать из него всякое старое шмотье, мне стало понятно ...

Была у меня кружка с приколами. Обычная такая кружка, на ней прикольная надпись. Кружка была древняя как мир, её подарила мне моя первая любовь еще в шестом классе!
Однажды я эту кружку уронил, и она слегка поломалась. Но, поскольку посуда памятная, я её аккуратно склеил! Я даже умудрялся пить из неё кофе! Правда, приходилось быть осторожным как сапер.
Это была предыстория. Пару дней назад, я лишил премии бригаду рабочих. Лишил ни просто так, а за многочисленные косяки и запоротое оборудование.
Эти деятели нажрались, посчитали, что Я несправедлив и решили набить мне морду. Я же, сижу в с...

Сижу в кафе, жую бутерброд. Рядом сидит парочка, хорошо одетый парень и девушка (судя по их разговору, капризная и с завышенной самооценкой). Девушка втирает парню какой-то бред, из разряда “это произошло с моей подругой тогдато”, попутно кушает эклеры.
Парень изучает толстенную папку. И тут его девушка рассказывает анекдот:
- Вот так вот! Любовник тр@хает как положено, а потом приходит муж и перетр@хивает на свой лад.
Парень, не отрываясь от изучения папки:
- Окей, я перетру с твоим любовником, и мы решим этот вопрос чтобы тебе было удобно.
Вдруг, девушка давится эклером! Её глаза в...

Раннее утро. Глава семьи (папа) бреется. Невдалеке крутится дочка.
Далее диалог П - папа Д - доча.

Д – Папа, а чем это ты занимаешься?
П – Бреюсь, Олечка.
Д – Аааа… ясно.
П (шутя) – А ты Олечка еще не бреешься?
Д (смеясь) – Нет папа!
П – А кто в нашей семье еще бреется?
Д – Мама! Я сама видела!
П (удивленно) – Мама? Ну и что же она бреет?
Д – Свою писю! … (минуту думает) … Твоей бритвой папуля (радостно)!

З.ы. Вечером, папуля устраивал грандиозный разнос своей любимой женуле!

Мой приятель забыл в офисе свой мобильный. Звонит он мне из кафе под нашей фирмой и просит вынести вниз его трубку. Спускаюсь, а со мной спускался наш новый коллега.
Подходит ко мне мой приятель и решает пошутить! Он говорит:
- Эй мужик! Дай позвонить, срочно нада!
Я даю ему телефон, он со словами "Спасибо за телефон" разворачивается и уходит!
И тут, наш новый сотрудник подбегает к нему и сходу бьет ему в голову! Приятель теряет сознание. Коллега отдает мне телефон со словами, мол "гопота в конец оборзела"

З.ы. Я так и не решился сказать, что это был прикол. Не хотелось потерять соз...

Осень, вечер. Я иду домой с гулянки. На улице, естественно слякоть, лужи и грязь! Спустя некоторое время, я замечаю, что прямиком по моим следам кто-то идет!
Ну, думаю, ясное дело. Ведь никто ни хочет запачкаться или промокнуть! Вот человек и идет там где прошел я! И пока я думал такую сложную мысль, со всего размаху влетел в лужу. Ладно думаю, не велика беда и иду дальше. И тут, сзади раздается всплеск и недовольное ворчание: "Тоже мне, Сусанин блин нашелся"! Я был в шоке!

Гуляла толпа женщин и одна из них рассказала о тех временах, когда она работала продавщицей в ликеро-водочном магазине.

- Магазин у нас был очень популярный среди местного "населения". Очередь была постоянная, человек так по 10. Из-за этой кучи алканафтов, нельзя было отойти от прилавка!
- Народ начинал возмущаться и орать! Я пробовала оставлять записки типа: "Отошла на 10 мин, пожалуйста, подождите" или даже "ушла в туалет, буду через пару минут!". Алкаши стучали ногами в двери, угрожали.
- Но я нашла простой выход! Стоило мне оставить записку "Отошла выпить 100 грамм и покурить", как...

Покупал ковер, наблюдал безумно забавную сцену!

В общем, стою, выбираю ковер и вижу, как миниатюрная продавщица подходит к куче лежащих на полу и свёрнутых рулонами ковров. Смотрит на один из рулонов (по весу, кстати, больше неё), вздыхает, а потом берет ковер за один конец и на удивление лёгким замахом закидывает его себе на плечо!
Дальний конец ковра, подчиняясь законам физики, улетает далеко за спину! А там стоял какой-то мужик, что-то выбирал! Ковер самым своим кончиком, бьет мужика по лицу!
Раздается вопль “Ай Бляяяяяяя!!!!! ЕпрстНуНахКхРРРР АААааа!”. Мужик обеими руками закрывае...