Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку…

Пожилая женщина заходит в аптеку:
-- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
-- вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
-- Да вы что, это же противозачаточные!
-- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Один раз я была в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

После фразы - «Либо я, либо кот», жена выгнала Армена из дома,... Потому что, от него по квартире волос больше, чем от кота.... )))

У моего мужа особая миссия на земле: "Он спасает от меня других мужчин."

Моя мама , когда видит свадебный кортеж, говорит: - Еще одна дурочка поехала посуду мыть.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на
ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Когда
девушка во время секса говорит, что у тебя длиннее, чем у Васи, толще,
чем у Пети и по времени дольше, чем с Колей, это хорошо или плохо?

Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги.