Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, едь блять!"

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура

Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? - Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда сын уйдёт в школу!!!

....ПРЫГАЯ НА СКАКАЛКЕ ПОНЯЛА ––
–– У МЕНЯ ЕСТЬ КРЫЛЬЯ!!!!!! .....И.....
НИ В КАКОЙ ЛИФЧИК........ ИХ НЕ СПРЯЧЕШЬ...)))))))

Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать.

Наконец-то весна!!!

Измeнила причеcку, oдежду! Мужу - на вcякий случaй...

Сегодня слышала, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!

Мать даёт наставления сыну : - Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начинают приставать хулиганы??? ... - Что, мама???... - Беги со всех ног !!!.. И помни, красивых девушек много... А ты - у мамы один !!! ​

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть . Она, смотря на него с обидой , снова настойчиво: "Папа, поешь!", Oн в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах : "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!".

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"...Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"