- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас!

В высокогорном ауле мальчик подходит к седому старику и спрашивает:
- Дедушка, Вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! Вы, наверное, не пьёте и не курите?
- Канэшна пью и курю, а то так ваабще никагда нэ здохну!

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идём ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- ?!?! А что Вы от меня-то хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Дежурный по роте дневальному:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу, я.
- Ты где, чмо, ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный... акваланг - синий...

Травмпункт. Дежурная сестра перевязывает ногу молодому человеку. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт, я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьёшь...

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись - Людаед.