- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хорошего.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!

3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛОЙ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ ДОЧКИ:
ПАААААП, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОТ В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ
ЖАЛКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не нравиться, что жена в одноклассниках пол ночи сидит?.. Так ты приедь, забери её... на своём танчике! :)))

Вчера сорок раз мы с мамой сходили на хер.., пока папа ....чинил кран на кухне!..

У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.

- Продавец, почему яйца грязные???? - Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда )))

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие - в задницу!

Мультимиллионером станет тот, кто изобретёт самовыбрасывающуюся
новогоднюю ёлку.

Мультимиллионером станет тот, кто изобретёт самовыбрасывающуюся
новогоднюю ёлку.

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронили трубку.