Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Пока вы считаете меня доброй няшей, я мысленно наматываю ваши кишки на люстру.

Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил.

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь..

Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
- Стоит статуя на вершине хуя, в руках лопата, в тени заката...
- Вовочка а можно без хуя...
- Стоит статуя уже без хуя, в руках лопата в тени заката..
- Вовочка а можно без статуи и хуя...
- Стоит лопата в тени заката... Статуя с хуем ушли куда то...