Дорогой, на 8 Марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
- Но у тебя же нет айфона.
- Вот.

Ну, прижмись ты к нему сильнее!!! Грудью, грудью прижмись…
Что, ты в лифчике-то??? Снимай, давай!!!
Что у тебя там висит??? В рот бери, давай!!!
В темпе, в темпе!!! Всё… снимаем… дыхание задержи…
Послушать — порнуха порнухой, а на самом деле - флюорография!!!

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне, вообще, все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...

На свете место есть одно, где люди думают о важном,
О жизни, чувствах, все равно, но это знает каждый.
И мысль за мыслью — всё сначала, хотим на всё узнать ответ..
И как бы пошло не звучало, но это место……туалет!

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Мини - тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове *у*ня. Если у вас получилось кухня, то вы - воспитанный человек.

Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
-Так, о погоде..
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Один друг жалуется другому:
- Представляешь, моя совсем озверела! Каждый день ссоры: то посуду не помыл, то собаку не выгулял, то зарабатываю мало...
- Так, а по морде?
-Нет-нет, руки, слава богу, пока не распускает!

Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня в школу. Ну, тут, як годиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок говорить:
- Вінні, а що ми писати будем? Ми адже все літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, Пацє, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа йде і кричить: "У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить.