Вдохновила Oksanitka, надеюсь, что после этого
она начнёт стесняться, но разве от неё дождёшься.


Весна. Распускаются листочки, чирикают птички. У пивного ларька стоит мужик и пьет пиво. Мимо проходит молодая красивая женщина в очень модных брюках, но с расстёгнутой ширинкой. Мужик смотрит на неё и как то по весеннему даже с нежностью думает:
-- Перепелись б – ди.
Через несколько минут мимо проходит другая женщина тоже ...

Цитата: - Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщина! Вот смотри, женщине перед сексом нужно принять ванну. Мужчине достаточно и стакана.
Если женщина не влезает в ванну, тогда стакана не достаточно.

Познакомились в инете мужчина и женщина блогеры, понравились друг другу. Мужчина, как водится в таких случаях, предлагает женщине рандеву и близкие отношения, а та упрямится, говорит хочу только в интернете, но чтобы всё было так, как в реале.
--Ну как так?—Спрашивает мужчина.
--Ну вот так,-- говорит женщина, -- Вот что делают влюблённые при близкой встрече?
Мужчина подумал и говорит:
-- Берут бутылочку вина, делают друг другу комплементы, потом занимаются любовью.
Давай так и мы,-- отвечает женщина – только в интернете.
Хорошо. Взяли они каждый по бутылочке вина, она взяла из шкафа,...

Спускается Господь Бог на Землю и спрашивает:
-- До меня часто доносятся возгласы людей о любви к Богу. Скажите, а что кроме Бога людям не кого любить? – Ему отвечают:
-- Конечно же есть кого, чаще всего мужчины с женщинами крутят шуры - муры и там такая любовь…!!!
Ага. Тогда Господь Бог решает увидеть, чем же любовь к Богу отличается от любви мужчины с женщиной. Знакомится с женщиной и только начинает крутить с ней шуры-муры, как вдруг бац, российская спецслужба запугивает женщину и та в слезах отказывается от Господа Бога. Тогда Господь Бог знакомится с другой женщиной и только начи...

Когда вокруг много женщин,-- я теряюсь.
Молодой человек, вы должны преодолевать свою застенчивость.
А я вам ещё раз говорю, когда вокруг много женщин и они все одеты,-- я теряюсь.

Один раз поругалась на форуме поэтесса с поэтом. Поэтесса хмурится, ножкой топает, а потом как заорёт, показывая на поэта:
-- Змею на груди пригрела.
Ну поругались, пошумели и утихомирились. А после форума другой поэт подходит к поэту и интеллигентно кашлянув спрашивает:
Слушай ну и как тебе там, грудь то стоящая?
Мораль:
-- Как бы поэтессы не ругались, мужчины всё равно высоко ценят их женские качества.

Захожу в магазин, я бы даже сказал в магазинчик, торгующий мобильными телефонами. За прилавком сидит продавец очень грустного вида. Ну я решил его приободрить, пошутить, киваю в сторону мобильников и спрашиваю:
-- Дебилку продаете?
Он аж весь внутренне засветился, полез в карман, вынимает мобильный телефон и говорит:
-- Сейчас узнаю.
Набирает номер:
--М-л-а-я, как дела, о тебе здесь спрашивают.
После небольшой паузы отвечает мне:
-- Она сейчас не в настроении.
Я мысленно думаю, какая мне разница в настроении она или не в настроении, телефон то нужен. Показываю на одну из мобилок и с...

Прилетает на Землю инопланетянин, выходит из летающей тарелки и вдруг к нему подъезжает белоснежный мерседес, из него выходит шикарная блондинка и говорит инопланетянину:
-- Я хочу с вами познакомиться, потому что я коллекционирую знакомства с самыми выдающимися людьми нашей планеты, и даже знакома лично с известным издателем детской литературы Иваном Малковичем. У инопланетянина открылся от изумления рот и вырвалось нечто нечленораздельное:
-- А баба калымага.

Прилетает на Землю инопланетянин. Выходит, оглядывается, видит у пивного ларька кто – то пъёт пиво. Инопланетянин подходит и спрашивает:
-Ты кто?
Тот ему отвечает:
-Как кто, - мужик.
Инопланетянин смотрит, какой-то он растрепанный, помятого вида.
-Слушай, а тут кроме тебя кто –нибудь есть?
-Да вон там женщины стоят.
Инопланетянин:
-А чем они отличаются?
Мужик подумал и говорит:
-Да чем, чем. Задница у них шире.
Инопланетянин:-Ага. Побежал быстро на летающую тарелку и через некоторое время выходит. В одной руке сантиметр, в другой – словарь и калькулятор. Идет, смотрит стоит какая-то фигура. Обходит её сзади, прилаживает к попе сантиметр. Померял, полистал словарь и говорит:
-Сударыня!
Потом ещё раз посмотрел на сантиметр, посчитал что-то на калькуляторе, полистал словарь и говорит:
-Глубокоуважаемая госпожа!

Sengey
11.02.2014

Молодой человек знакомится с интересной эффектной женщиной:
-Скажите, какой у вас дабл-ю? (имеется в виду адрес в интернете WWW. …)
Женщина крутит головой, не понимает, какой такой дабл-ю, что за дабл-ю.
Немного подумав она говорит:
-Пятнадцать сантиметров в апертуре.
Теперь молодой человек крутит головой, не понимает, какие пятнадцать сантиметров, что за апертура. Подумав он для поддержания знакомства спрашивает:
-Наверное, вы очень образованная высококультурная женщина?
Женщина:
-Конечно, регулярно сплю с доктором физикоматематических наук.
Молодой человек:
-Тогда объясните мне, что такое апертура?
Женщина:
-А вы объясните, что такое дабл-ху?

Sengey
8.02.2014