Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…)))

Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, блин, да посильнее!!!"
А когда говоришь "обрежьте мне 2 см кончиков", ему слышится "стриги меня, да покороче, хотя, нет – налысо.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!))

Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!

Из телефонного разговора в маршрутке...
— Блядский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
— Алло.
— Привет любимый... я так соскучилась.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость,
невнимательность, неврозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна)))))

Рай - это где нет будильников, понедельников и начальников.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!!!