Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?
Приколи зНаЧЁк
Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и привычно говорит:
- Ну что, старый идиот, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Мораль: гармония в этой жизни недостижима. Выбирайте, чем заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый oтвязный гoвoрит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить мoжнo?(Все ржут.)
- А чтo, бoишься, спадать будет?
Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал.
