Возможны бояны, но...папы - наше все!

- Папа, а почему у нас на телефоне отключили восьмерку?
- Потому что. . . Но папа у тебя какой? Умный. Поэтому папа вместо восьмерки набирает 2 четверки.

- Папа, отгадай загадку. Висит груша – нельзя скушать.
- Можно.

- Папа, а почему у тебя шрам на голове?
- Это от аппендицита. Не удивляйся. Папа лежал в больнице с ангиной, в палату вбежал пьяный врач и ударил меня по голове чьим-то аппендицитом.

- Папа, а кто сильнее, ты или продавец кукурузы?
- Ты вчера ел кукурузу?
- Да.
- Вот ты и ответил на свой вопрос.

- Папа, а почему у теб...

ПИРО-СИНТЕЗ
Описание проезда: 600 метров от станции метро Лукьяновская, пересечение ул. Артема и ул. Вячеслава Черновола, отдельностоящее 1-но этажное здание во дворе, вывеска "ФЕЄРВЕРКИ" напротив АЗС(!!!)

Правила
Уважаемые господа!

Загородный клуб Good Wood – это закрытая территория, на которой действуют особые правила. Просим Вас ознакомиться и придерживаться их.

1. Итак. Заранее проявите недовольство обслуживанием и высокими ценами на предлагаемые услуги. Это избавит Вас от дальнейшей нервотрепки.
2. К обслуживающему персоналу обращайтесь только на «Ты» - это подчеркнет Ваш статус и поставит их на место.
3. Если Вы приехали отдохнуть компанией, непременно обратите на себя внимание окружающих!!! Подойдет: «шото из национального», исполняемое коллективом на протяжении 2-3 часов.
4....

Михаил Боярский ложится спать при включенном свете, потому что в темноте ему очень трудно попасть в сделанную в кровати прорезь для шляпы!

Пойду и я спать! Щас шляпой в прорезь попаду только!))))

мал Аршавин, да дорог)))
сиськи детям не игрушка))))
где пил, там и секс
На Бога надейся, а самбо занимайся.
Где темно там и д*рьмо.
В один и тот же презерватив два раза не войдешь.
Где накрыло там и дом.
Дружба дружбой, а презерватив одень.
Береги честь с молоду, а порнуху на рабочем столе в папке накладные ноябрь.
Горбатого фейс-контроль не исправит.
От любви до ненависти один пук.
На Киркорова два раза не ходят.
Не говори гоп пока из Чертаново не уехал.
Сказал матом, иди на х*й.

Дядя Ростик, дядя Ростик я стекло в школе разбил… и Ленка беременная… - Ну, вот! Чуть что так дядя Ростик! Не мамка, не папка, не Марьванна, училка твоя, а дядя Ростик! Ну, это то мы починим… что со стеклом делать??!

Ростик, я четыре часа назад тебя за коньяком посылал, купил? - Нет. - Причина? - Не успел. - Ростик, тебе сколько лет? - 25. - Вот теперь объясни мне, как 25 лет назад ты оказался самым быстрым из миллиарда, а сейчас самым медленным из восьми?

Ростик, помнишь, ты у меня в прошлом году червонец занимал? - Да. - Отдавай. - И десять рублей отправляются Владимиру за вопрос:...

У Тани нет слез, Чтоб оплакивать мячик. Ведь Таня мужик, А мужчины не плачут!

Наша Таня громко плачет, наша Таня бывший мальчик!

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, вот тебе ведро картошки, почистишь, пожаришь, как готово будет, меня позовешь. И некогда плакать, некогда!

Наша Таня громко плачет – Уронила в речку мячик Тише, Танечка, не плачь… Это же не мяч. Это бомба, реагирующая на звуковые колебания.

Наша Таня громко плачет - Друг не взял ее на дачу. Тише Танечка, не плачь, В жизни будет много дач!

Наша Таня громко плачет Урони...

Житель Шевченковского района N интересуется:

Почему на Майдане Незалежности нет пункта приемы стеклотары?

Просьба принять меры!

Вот у мужика парадокс: Майдан - самое бутылочно-прибыльное место, а пока в ближайший пункт приема стеклотары дотащишь - половину перебьешь!

Я думаю Черновецкий проникнется и примет меры)))

Лен, у тебя такая классная прическа, че химию сделала? - Да! - Дай списать!

Папа, а к нам сегодня придет тетя Катя? - Нет, сын. Больше мы тетю Катю звать не будем, потому что те мясные и алкогольные инвестиции, которые мы в нее вкладываем, обратно не возвращаются.

Лен, ты сегодня прям такая… Прическа от «Вэлло Колор»! - Одежда от «Вэлло Дизайн»! - Ноги в стиле «Вэлло Сипед»!

Катя мечтает, что бы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать «Ламборджини диабло».

Лена у роддома: - Коля! Коля! Кто?! - Девочка! - На кого похожа? - На енота! - А на меня не похожа? - Похожа!
...

Дорогой Оболтус! Если ты хочешь хлеба и зрелищ, то у нас есть рогалик с титьками. )))