Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и не обращаешь на нее особого внимания...

То утро началось не очень: тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг чувствую, что сейчас чихну.... Чихнула, блин, и одновременно блеванула (звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью Чубакки), и, блин, прямо на кота!!!

Охреневший кот от испуга с диким ором прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж примчался в мгновен...

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно,
нашим иммигрантам оформлять разные документы.
В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме,
употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п.
Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не
впавшая в маразм.
Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает
вопросы и записывает ответы.
- Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли Вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, деточка, НЕ П...

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистент...

В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу хлопнула дверь - они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни: - Знай, что твоя собака только что ела в парке дерьмо. - А почему от неё не пахнет? - спрашиваю я. - Да потому что он только что попил из унитаза...

Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое... Народ, как положено, достаточно "на веселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и ТАКОЕ вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями...
Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками: "Да это всё х@йня!!! Вот я щя вам пакажу, мля, как нада" медленно, но уверенно, раздевается практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск...

История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась.
Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес
положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая,сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел потрясающее решение: разломал в щепки боч...

Случилось это в годы моей юности.Жили мы тогда на Урале в Челябинске.И километрах так в ста от города есть озеро Еловое.Места красивые.Лес,горы,озеро с островом по середине. Ну и собрались мы дружной компанией туда,Отдохнуть с девчонками,порыбачить и т.д и т.п. Приехали на место расположились.Костерок,шашлычок,коньячок все славненько так,вообщем жизнь хороша.А надо сказать что девочки которые приехали с нами,были нам так сказать,мало знакомы.Если точнее мы сними познакомились за день до этого.В процессе отдыха сформировались парочки и постепенно по мере выпитого стало приходить романтическо...

У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.

Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.

С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и реши...

Купив мандарини в супермаркеті. Прийшов додому, відкрив, а там з 15 штук 5 опинилися з цвіллю! Ну, я мандарини в сумку, чек в руки і пішов сваритися.
Почав з касира, потім менеджер підтягнувся. Ні, щоб вибачитися та замінити. Так ні, він на принцип пішов, нормальні, каже, мандарини. Я йому сказав: "Добре, якщо нормальні - їш. Якщо з'їси і не поморщишся - без претензій, тут ж піду .Той погодився.
З'їв дві і каже-все, мовляв, це денна норма.А я йому-яка денна норма, їж все.
З'їв він всі п'ять штук пліснявих - і адже видно, що давиться, обличчя аж позеленіло, але їсть!
- Молодець, А тепер ...

х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"