- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Поймали фашисты хохла-партизана, пытали его пытали -ну ни что его не берет. Спрашивают у него, чего он больше всего НЕ любит тот не долго думая отвечает: сало.
Тут два фашиста давай ему руки заламывть, а третий сало рот пихает. Хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: "Панове фашисты, ты одын дэржи, а вы двое - пхайтэ.

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х*ли толку...

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Из дверей ЗАГСа выходят толстая невеста Роза и худенький жених Абрамчик. Роза: – Ты слышал, что она сказала? Она сказала: "Объявляю вас мужем и НЕ НОЙ!"